Kako prizvati ljubav

Brak vam je upao u monotoniju i osjećate kako se supružnik udaljio? Možda vam se sviđa stari znanac no nema onog čarobnog „klika“ među vama? Moguće svaki dan u uredu susrećete krasnu djevojku koja vas privlači no niste uspjeli stići dalje od pozdrava uz stidljivi osmijeh? Ili vas oblijeće krasan muškarac prepun vrlina no nikako da plane ona čarobna iskra?

Možemo li potaknuti ludu romantičnu zaljubljenost u drugoj osobi? Čarobna formula još uvijek nije pronađena i Kupidova strelica pogađa gdje i kada ona hoće. Uvjerena sam kako u toj tajanstvenosti i jeste ljepota, no ako uviđate da je netko pokazao interes za vas, postoje načini na koje možete potaknuti i probuditi mu srce.

Zajedno radite nešto novo. Nekoliko istraživanja pokazuje da parovi koji se zajedno bave uzbudljivim djelatnostima osjećaju veće zadovoljstvo u odnosu. Zašto zajedno ne biste otišli na ručak u restoran u kojem nikada ranije niste bili? Ili posjetili nepoznati grad, hodali uskom planinskom stazom, pošli na rafting? Uzbuđenje potiče proizvodnju adrenalina, tjelesnog stimulansa koji je blisko povezan s dopaminom – kemijske tvari koja je povezana s romantičnom ljubavlju. Čak i žustra rasprava može biti uzbudljiva i romantična. Nadmetanje, umni i verbalni sparing od učesnika traži da se stvaralački potrude obraniti svoje stavove, a zatim ponovno izgraditi odnos. Ljubav je platno kojim nas je opskrbila Priroda, a ukrasila ga je mašta pisao je Voltaire. Ukrasite život novim stvarima i pustolovinama.

Udvarajte jedno drugom. Nije tajna da žene vole riječi. Progovore prije nego dječaci, gramatički se točnije izražavaju i opće poznato – izgovore više riječi. Zato pametni muškarci udvaraju riječima; na telefonu, na sastanku, na jastuku. Pristojan, nenametljiv, šarmantan i uglađen muškarac ne mora biti jezični talent, potrebna je samo hrabrost i nekoliko riječi.  No, i žene mogu udvarati svom čovjeku od davanja komplimenta do pokazivanja interesa za njihov svijet; njihov posao i teme koje su im interesantne poput politike, sporta ili svjetskih događaja.

Suština je romantične ljubavi nesigurnost rekao je Oscar Wilde. Muškarce i žene uzbuđuju ljudi koje je teško osvojiti. Ukoliko želite potaknuti romantičnu ljubav kod nekog stvorite ozračje tajanstvenosti, prepreka i blage nesigurnosti. Zvuči poput igre, no u jednu ruku ljubav i jeste igra. Pri tomu imajte na umu najvažnije pravilo – igra da, manipulacija ne.

Intimnost, osjećaj bliskosti i zajedništva igra važnu ulogu u romantičnoj ljubavi. Oba spola smatraju da u intimu spada dijeljenje osobnih tajni i zajedničko uživanje u aktivnostima. No, žene dožive bliskost razgovarajući licem u lice, oči u oči. Zato se bistri muškarci ne libe pogledati ženu u oči i slušati je pažljivo. Izbjegavanje pogleda žena će shvatiti kao uzmicanje. S drugu stranu pametna žena neće stati muškarcu nasuprot, nego pokraj njega. Muškarci osjećaju intimnost ukoliko ga žena prati ili mu se pridruži u šetnji, sportskim aktivnostima ili gledanju televizije.

Vedrina je ljepota. Oba spola privlače sretni partneri. Do toga dolazi možda i zato što prirodno oponašamo one koji nas okružuju. Kad se netko smije i mi se nesvjesno osmjehujemo, makar i nakratko. Osmijeh pokreće mišiće lica koji šalju živčane signale mozgu, a ti signali stimuliraju moždane mreže koje upravljaju zadovoljstvom. Zato, osmjehnite se kad krenete raditi nešto novo, pustolovno i uzbudljivo, osmjehujte se dok udvarate osobi koju želite za partnera. Mogli biste potaknuti osjećaj zadovoljstva kod druge osobe, a moguće i romantični plamen.

Ukoliko uzimate lijekove protiv depresije povjerite njihovu djelotvornost, naročito ako ste osjetili popratne pojave na emocionalnom ili sexualnom planu. Većina tih lijekova otupljuje emocije i tako možete blokirati sposobnost reagiranja na pojavu savršenog partnera. Moguće je otupjeti do te mjere da pojedinac ne reagira ukoliko mu je muškarac ili žena njenog života pred nosom. Ljudi koji redovito i na duži vremenski period uzimaju sredstva protiv depresije mogu ugroziti svoju procjenu partnera, poticanja ljubavi i buđenja osjećaja privrženosti.

Odaberete li nekog tko je spreman zaljubiti se i tko pristaje u vašu kartu ljubavi, otvorite li srce i zajedno krenete ovim kratkim vodičem mogli biste aktivirati moždanu mrežu romantične strasti. Sretno  i javite kako je prošlo…

2 Responses to Kako prizvati ljubav

  • Prosla sam to says:

    Prošla sam loše iskustvo pokušaja da se divan brak spasi.
    Prvo da kažem, ono što sam doživela je da medju ljudima koji se vole dolazi do zamora da se u ljubav previše ulaže kao na početku. To je u ljudskoj prirodi.

    Koren neuspeha spašavanja naše veze je to što smo previše činili na početku, i ono što nam nije svojstveno i na svoju štetu. Ima puno takvih priča: u početku on donosi cveće, želi da deli poslove, da provodi vreme sa njom, ona mu pruža divljenje i podršku, žrtvuje karijeru i staro društvo, ugadja mu ili već druge pojedinosti… Kad se emotivna glad nahrani, prestajemo da ”gazimo po gasu” i smatramo da smo dovoljno pružili i da će ljubav trajati sama po sebi.

    Ali šta dalje: razlaz sledi tamo gde OBA partnera ne shvate da moraju ili smanjiti očekivanja, prihvatiti ono što partner realno može da pruži ili pružati ponovo ”ono nešto” što će podstaknuti osećaj posebne voljenosti kod partnera. Možda i jedno i drugo…

    Elem, većina se prevari na najstariju foru, verujući da će sa DRUGOM osobom postići to osećanje voljenosti, odnosno ponavlja početak veze koji je emotivno ispunjujući. Ovo boli više nego što doprinosi, jer traumu preživljavaju svi, naročito deca iz braka. Ja sam razvod doživela kao jaku traumu, odrazilo se to na sve aspekte mog života.

    Vrlo dobro štivo o tome je ”PET JEZIKA LJUBAVI”. Knjiga je potpuno tačna i korisna za one koji su na prekretnici i koji prestaju da se vole, ali još nisu jedno drugo povredili toliko da su počeli da se preziru. Verujem da je obnovljena ljubav u zrelim godinama izmedju dugogodišnjih partnera nešto neuporedivo jače i lepše od nove ljubavi iznova i iznova. Tako od nove osobe očekujemo da će uraditi umesto nas ono što moramo sami, a to je da aktivno prigrlimo ljubav kao odlučni izbor, a ne kao površno osećanje o kome odlučuju neki drugi ljudi time što imaju nove senzacije za nas.

    ”Pet jezika ljubavi” je korisna knjiga i za one koji ulaze tek u vezu, da se pripreme na samo procenu i procenu partnera, te i toga kavu vezu žele. Proceniti svoje predstave, modele, jezike ljubavi, one ”jonske i kovalentne” veze koje nas vezuju za druge – verujem da je presudno za novu zrelu vezu.

    Ono što sam saznala je: lako je tolerisati osobine partnera, navići se na njegove mane, potrebe… to većina ljudi ume, ali teško je ako postoji osnovna ”distonacija” u tonovima ljubavi. Primer: ako ja kažem : ”Volim te” , neko će se osećati voljenim, a neko će pomisliti da želim da ga izmanipulišem. Ako dobijem poklon od momka, mogu da osetim da me voli, a mogu takođe da pomislim da želi da me izmanipuliše. Nekome znači žrtva, delo iz ljubavi, nekome dodir, podrška, lepa reč, zajedničko vreme, razumevanje… Niko ne pruža sve i niko ne traži sve…
    Samo procenom se opredeljujemo za stil ljubavi, ono što nam stvarno zavrti mozak i puni srce od čega se osećamo voljenim, posebnim, od čega nam je lako da budemo posvećeni i verni partneru. Verujem da se to odredi u detinjstvu, po nekom porodičnom modelu kako su nam roditelji pokazivali ljubav.

    Elem, pogledati sebi u dušu i pričati sa partnerom: šta je ono što nas stvarno ispunjava? Nekad pristajemo na kompromise čekajući da se osoba s vremenom promeni i da konačno počne da nam puni dušu, ali to se ne dešava, onda krivimo onog drugog… Jer zaboga, ”logično” je da neko ko nas tako divno privlači istovremeno i odgovori na naše emotivne potrebe???

    Verujem da je moguće odnos koji je zapao u krizu , u ”ranom stadijumu” spasiti. Samo napred! Želim svima puno sreće na tom putu!

  • mia says:

    I ja sam prošla najtužnije razdoblje u svome životu.
    Mislim da je najvažnija lekcija koju sam shvatila iz svega toga, saznanje, ili ako želite, spoznaja o tome, da ljubav nije nužnost da se osjećamo kao kompletne osobe. Ujedno, bila je i najteži dio gradiva za usvojiti.
    Davno, na satovima likovne umjetnosti, profesorica je citirala jednog poznatog arhitekta, i te riječi su uvijek odzvanjale u mojim mislima, i bile su izrečene u drugom kontekstu, ali imaju puno širi smisao: “Da bi čovjek bio s drugima, mora znati biti sam.”

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *


*